文/宾静蓀
多夫妻发现，自从孩子出生后，夫妻关係变成只是家事分工，忙进忙出，所有谈话内容都以小孩、生活琐事為主，很容易变成无话可说、心灵陌路。尤其华人社会，孩子出生后，变成第一顺位，例如孩子睡在夫妻之间，以至於无法将孩子放下，经营亲密的夫妻关係。
美国家庭治疗师兼《华尔街日报》作家柯德（David Code）在新书《婚姻第一，才能养出快乐小孩》主张，父母应给予孩子更多探索自己道路的空间，留更多时间维护自己的婚姻，以便子女有更稳定的成长环境。
他长期、近距离观察各国家庭，发现以子女為中心的家庭反而更容易造成筋疲力竭和焦虑的父母，以及需索频频、被宠坏的子女。而孩子愈来愈神经质的同时，婚姻品质也开始受害。
然而，许多夫妻意识到彼此逐渐疏远，却不知如何靠近。而且一直以原有互动模式相处，有时也感觉关係在原地空转。要改变现状，夫妻必须有两大认识：
认识一：女人需要谈心，男性从性满足。
男女对亲密关係的需求是不同的。女性是透过不断的谈心，让情绪银行充满后，才会想到身体的亲密。男性却是透过身体接触、获得生理层面的满足后，才会感到心理的需求。也就是说，男人藉由性关係满足心理需求，女人是心裡满足才会进入性关係。基本上男女都有需求，但是得到满足的方式不一样。
认识二：不坚持用自己的模式，去要求对方。
不要坚持另一半要「用我的方式来对待我、来爱我，你一定知道我的方式是什麼。」但是对方几乎都不知道。在美国做婚姻諮商的黄国伦牧师分析，夫妻沟通就像学习，有视觉、听觉、触觉等不同方式，例如，太太藉由视觉来感受爱，需要看到先生实际送了什麼、或做了什麼，所以希望先生用做家事、体贴动作来表达他的爱。
换言之，太太希望先生為她做点什麼来表达爱意，而不只是口惠而已。但是先生是藉由听觉来感受爱，一定要听到太太说「我爱你」，才能接收到爱。
夫妻不知道彼此差异，就会不断用原本的模式去要求对方。久而久之落差到一个地步，就放弃、不想努力了。
其实，很多时候，亲密关係只在一个转念和了解之间。
