摘自［亲子天下杂誌］
两对新婚夫妻，一对不吵架、一对天天拌嘴，三年后哪对容易离婚？答案是「不吵架」那一对。為什麼？婚姻学者约翰．古特曼（John Gottman）相信，藉由一定数量的冲突，可以拔除长期伤害婚姻的问题，梳理婚姻中不顺的纠结，反而使关係稳定。
吵架会让夫妻离异还是携手向前，关键在於一开始的「黄金三分鐘」。如果夫妻能以小心、温和的态度开场，在冲突中学习驾驭怒气，而非刺耳、满怀恨意的批评痛击，就能吵一场有建设性的架。
沟通中，太太最无法忍受先生忽略或逃避她的感受，期待更多倾听与分享；先生最怕太太情绪溃堤，期待更多温柔与正面肯定。
三句话就要划到重点
常问「為什麼我需要帮忙还要说出来」的太太，别再迂迴期待先生能猜中你的想法。从现在起练习清楚的表达需求，且三句话就要划到重点，否则专注力不好的先生马上恍神，开始去想他的音响扩大机要换哪一台了。
有些夫妻变得冷淡，只要太太抱怨或谈感受，先生就想闪，不敢讲真正的感受，也不敢接对方的感受。精神科医师邓惠文说，逃避只会让问题更糟，面对情感最好的方法是「了解」：「原来你有这样的感觉，可是我有另一种感觉。」
进入僵局后，邓惠文建议，夫妻从「聊差异」开啟沟通，而要怎样聊才不会又吵起来，切记三原则：一、保持好奇心，二、不要试著改变对方，三、寻找因為这件事情產生的趣味跟挑战。
比如冷淡夫妻的个性一快一慢，就请「快方」聊「慢」有多麼可怕，请「慢方」谈「冲动」常会有不好的后果。
两者谈差异时会浮现的点是：快慢是他们各自「处理安全感」的不同策略。以后夫妻要轮流，由「快方」来负责常会被惯性拖延的工作（如定时打扫），然后由「慢方」负担有时间压力的工作（如在装潢动工前挑好家具）。
夫妻聊差异过程中，也要谈论因為自己的快（或慢）曾有那些损失，然后去感恩另一半帮你平衡，找出差异裡的沟通。
当夫妻太习惯柴米油盐的例行公事，容易把彼此的付出视為理所当然。婚姻要幸福，就必须被「摆前面」，要懂得拒绝那些看似重要、但其实不重要的事，并答应另一半那些对她（他）重要的事。中年夫妻若能懂得彼此成全接纳，又能做到感激、欣赏、亲近与契合，必能打败「黑暗四骑士」，享受婚姻中最珍贵的亲密感。
最后提醒太太们，若想把这篇拿给先生看，别盛气凌人的说：「好好看看人家是怎麼做的！」先生喜欢当专家，问他：「这样写对不对？」当他开始高谈阔论，别急著翻白眼，他可能看进去了，但需要一点时间发酵。
先生们勇敢接招5学分
1. 当妻子担心难受，最不需要的是给建议、找答案、讲道理，更不要冷眼旁观说：「有什麼好气的。」只要打开耳朵听、表达你理解她的担心就好。
2. 跟太太沟通，经验丰富的过来人建议，一定要先处理「情绪」，再解决问题。
3. 每天要求自己跟太太说话，除了谈股票时事，也练习谈谈自己的感受，让夫妻保持同步。
4. 当你觉得太太把她自己逼得太紧，光说「放鬆点」没用，观察哪些事情使她焦虑，帮她一个忙，当太太得到支持安慰，会快速恢復理性。
5. 走出「先生安全区」，不需要把你的父亲当成标竿。时代不同，先生的角色内容必然不同，别怕接受挑战。
太太们停止抱怨5学分
1. 火山爆发前，问问自己：是想解决问题还是只想发洩情绪？痛快发洩通常无助於解决僵局。
2. 检查自己多常為孩子去骂另一半。孩子通常不是问题核心，只是凸显了你们原本的差异。
3. 男人不是机器人，他们需要一点时间，消化整理你的话，太太记得练习按捺与等待。
4. 公开在孩子面前讚美、肯定先生的付出努力，让他觉得面子掛得住。
5. 设定吵架的「下台阶」暗号，设定好就不要一直换。比如讲一句暗语「芝麻开门」，或在花瓶裡插一朵花，当先生释出善意要按照约定给予回应。