是不是觉得凡事爱比,事事要出头,喜欢控制别人的人很烦呢?!:认识“爱竞争”的人,让我们冷静以对。

摘自:Pinsoul

我们有的时候都需要应对一些喜爱竞争的人。他有可能你的朋友,在生日的时候喜欢跟别人拼礼物,或是同事喜欢在每件事情上出头,邀功。好竞争的人会引起我们愤怒、焦虑、不舒服的感受,我们最终都可能会因此怀疑自己,或是觉得自己不如对方来的好、聪明或是有成就。 但也许你也会一起跟他们竞争下去,结果你会发现自己花了很多时间与金钱在不必要的事情上(例如买昂贵的包包只為了让朋友羡慕)。為什麼有些人就是喜欢跟别人比,跟别争个高下,而我们又有没有什麼方式可以帮助自己去面对这些状况呢?

脆弱的自尊

研究发现在小孩裡面有不同形态的自尊( self-esteem)。有些人对自我比较有安全感,可以无畏情境;但有些人可能会有比较不稳定脆弱的自尊,会依据他们最近完成的成就获是自己如何表现在眾人面前的状态而有所不同。 当这样的人做的不错时,他们会感觉很棒,甚至觉得自己比别人优越,但当他们碰到阻碍时,却会比较容易感受到羞愧、或自我怀疑。而这样的心境,也让他们容易处在焦虑与警醒的状态下,不断留意自己的社会地位与表现,他们必须持续地与别人比较,来确保自己有跟上进度,而不是落在别人后面。

稀有资源模式的心态

有些人常常把关係看成一种稀有的资源,换句话说,如果你得到了某件东西,也意味著我少了某些东西。这样的心态是一种生存本能的心智状态,也常常容易嫉妒与想要掌控事情。而这样的心境常常蕴含了深层的不安全感,对於自己情绪上的需求有没有被满足感到不安。或许这样的人,小时候的父母是比较爱批评的,爱好分明,而小孩在情感上的需求也比较不容易获得或被注意到。而资源争夺的心境模式,不容易去考量人本来就是社会生物,需要彼此连结与合作,透过更大的社会群体才能增加自己与环境的资源。而拥抱稀有资源模式心态的人常常反映了非黑即白的思考模式,把人分為一种一种不同的群组,容易忽略大家彼此相似的目标与经验。

1419985073

自恋 与 反社会的人

一些爱好竞争的人,或许有一点病态的自恋与自我中心,常常不把你看成独立的个体,而觉得你应该是自己的反射或延伸,应该羡慕自己的成就,或是自己成功的潜在威胁,甚至是可以用来操弄达成自己目的的棋子。如果他们是反社会的,他们更会想去操弄、欺骗、威胁或是不良对待他眼中的威胁或是竞争者。这些喜欢搞阴谋破坏的人常常很难应对,特别是当他们在工作上或是社群中比你更有权力的时候,当然这样的人会比你更容易寻求到对自己有利的位置,得到权力或控制别人。

来自竞争环境的影响

所有的工作环境,或多或少都有一些竞争的氛围。健康的竞争会在彼此间的尊重中平衡,而也会遵循一个共同的目标让彼此都能够把工作做好。但,当竞争变成骯脏,邪恶的时候,冲刺彼此毫不留情地对待时,这样的环境会伤害我们的健康,或是员工在组织内的表现。从动物研究中也发现,当动物在阶层的上方稳定发展时会有比较好的健康,但当阶层不稳定时则健康变差。当你无时无刻都需要保护自己的位置与领土,免於竞争者的威胁时,这些努力将会带给你的身心无情的负担。当环境越来越少工作,就业越来越不确定时,也会增加彼此竞争的压力,而在国家的层次,甚至会增加越来越多的焦虑疾患与心理健康问题。

那我们可以怎麼做呢?:

接下来是一些重要的要诀可以帮助我们因应喜好竞争的同事,朋友或家人。倒底什麼是最好的因应策略,有时需要依据不同的情境,自己的代价,自己想要成為什麼人,作為依据。没有什麼方式绝对可行的,但我们需要持续观察自己的策略是不是可行,如果不可行我们也需要转换个策略。

在工作上:

一个喜欢竞争的人,揽下额外的工作与责任有时候对团队是一个资產。当然我们需要确保自己是不是也付了充分的责任,充分地展现自己该贡献或是表露的长才。如果团队成员都比你优秀,你需要跟别人分享自己的个人目标,然后懂得讚赏别人的努力。而这样也才能让我们感觉比较舒服与有安全感。

而比较不安分的竞争者则是会花时间抢你的功劳或是打击你,这时候你需要不同的应对方式。你需要留心自己的状况,定时记录自己的工作状况,保护自己桌上或是电脑中的资料,随时让老闆知道你完成的工作。如果你不喜欢当面跟这种人计较,或许你应该让老闆知道发生了什麼事情,然后告知你已经在处理这样的问题了。这样的人有时候或许会表现得有点双面人,你不需要强求自己跟对方相处,别让对方的行径影响到自己,心裡做好对方心态的準备,避免自己过度意外对方做了让自己不舒服的事情。而有时候你会许也会想让别的同事知道这样的状况,然后寻求对方的支持。

在朋友与家庭上:

一般来说,当自己的家裡充满竞争时,会让人感觉到非常不安,有时候对方可能表现的很自大或是想要证明自己比较优越。如果你面对这样的状况,或许我们只要轻轻地讚美对方的成就,然后保持冷静与友善,让对方知道自己不是个威胁或是他的同盟。而自大的人常常很自恋或是充满了位阶的思想,有时候我们不需要强迫自己跟对方讲话,或许你可以选择远离这样的情境。

在一般的情况下:

我们有时候可以想想看為什麼一个人,要如此爱好竞争,而他们的需求与目标是什麼。当然,你可以想想看对方有没有什麼样的共通目标与你相同,或许你可以因此与对方搭上线合作,而非彼此争锋相对。把自己独特的价值观与目标浮现入脑海,(例如:我希望朋友都可以过得很好),自己应该表现得像是重视团队的人,让别人知道与你合作的好处是什麼。有时候我们甚至可以跟对方直接讨论,為了避免竞争带来的坏处,我们如果合作,彼此可以获得什麼样的利润。

不论我们选择的策略是什麼,都必须用心留意自己会不会因為对方促发阴暗负面的一面,以及不安全的感觉。我们都需要看见对方整体的人,与彼此整体的关係,而我们之间的竞争有时候只是生活中的一个面貌而已。别太在意每个人个别的行為,或是总是想要做点什麼让对方改变。对方的行為有时是对方自己内在的不安全感,而不一定是针对你,我们都需要把谦逊放在心上,然后把这样的心态分享给对方,或是试著招唤出彼此间的怜悯。当你能够忠於自己,清楚自己是什麼样的人时,这些难相处的人也变得容易应付了。

121212100J6

Comments are closed.